Çatışmanın bir nedeni olarak terapi: "Sorunlarıma baksaydım, belki de terapiye ihtiyacın olmazdı."

Çocukluğumuzu bir temel, hayatımızın ilerleyen dönemlerinde bizi destekleyen bir dayanak olarak görürsek, küçük yaştaki olumsuz deneyimler bizi ciddi şekilde istikrarsızlaştırabilir; yetişkinlikte bile. Bu, ciddi bir kayıp veya istismar gibi bariz travmalar için geçerlidir. Ancak karşılanmamış ihtiyaçlar da bizi şekillendirebilir. Örneğin, istikrar ve güvenlik ihtiyacı veya sağlıklı bir duygusal yönetim ihtiyacı.

Jenny* için de durum böyle. Jenny, boşanmış bir annenin tek çocuğu. Çocukluğunun ve ergenliğinin çoğunu bekar annesiyle geçirdi. Sık sık taşınması ve annesinin bazen onlarla yaşayan, bazen yaşamayan değişen partnerleri, Jenny'nin çocukken kendini nadiren güvende hissetmesine ve istikrarsız hissetmesine neden oldu. Bunun yerine, erken yaşta kendi duygusal ihtiyaçlarını bir kenara bırakıp uyum sağlamayı öğrendi.

Çocukluk döneminde duygularımızı doğru bir şekilde tanımayı, adlandırmayı ve sağlıklı bir şekilde düzenlemeyi öğrenmezsek, bu durum yetişkinlikte ilişkilerimizde sorunlara yol açabilir. İdeal olarak, daha sonra bu sağlıksız kalıpların farkına varır ve bunlar üzerinde çalışırız; belki de daha zor durumlarda tek başımıza, belki de bir akıl hastalığı durumunda terapi yardımıyla.

Ebeveynlerle ruh sağlığı sorunları hakkında konuşmak zor olabilir

Ancak ebeveynlerimize çocukluğumuzdaki belirli olayların (veya bunlarla nasıl başa çıktığımızın) mevcut ruh sağlığı sorunlarımıza yol açtığını açıklamaya çalıştığımızda, genellikle saldırıya uğramış hissederler. "Birçok ebeveyn, çocuklarının terapötik yardım aradığını öğrendiğinde, genellikle korku veya başarısızlık duygusuyla, belirsizlikle tepki verir," diye açıklıyor psikiyatri, psikoterapi ve psikosomatik tıp uzmanı ve Bad Saulgau Akut Bakım Kliniği'nin tıbbi direktörü Prof. Dr. Petra Beschoner.

Ayrıca, algıda sıklıkla bir tutarsızlık da görülüyor: "Çocuğun güvensizliği ve ihmaliyle geçen bir çocukluk, ebeveynler tarafından tamamen 'normal' olarak algılanmış olabilir."

İlişki krizleriyle nasıl başa çıkarız? Ayrılık ne zaman mantıklıdır? Kadınlar neden erkeklerden farklı şekilde ayrılıyor? Krizdeki ilişkiler hakkındaki PDF dosyamızda bu ve diğer soruları yanıtlıyoruz.

Şimdi keşfedin

Terapi yavaş yavaş damgasını kaybediyor - neyse ki

Özellikle ebeveynler, hiç işlenmemiş kendi çocukluk deneyimlerini yanlarında taşıdıklarında. Örneğin Jenny'nin annesi, çocukluğunun birkaç yılını bir bakımevinde geçirmişti; babası alkolikti ve erken yaşta ölmüştü; annesi ise bunalmış ve neredeyse hiç ulaşamıyordu.

Jenny'nin annesininki gibi önceki nesillerde ruh sağlığı ve özellikle terapi tabu sayılırken, bugün neyse ki ruh, bütünsel sağlığın bir parçası olarak görülüyor ve psikoterapi yavaş ama emin adımlarla meşru bir tedavi seçeneği haline geliyor. Giderek daha fazla insan, her zaman iyi hissetmediklerini veya belirli deneyimleri işlemek veya duygularıyla daha sağlıklı bir şekilde başa çıkmalarına yardımcı olacak araçlar öğrenmek için terapötik hizmetlere başvurduklarını açıkça dile getiriyor.

Bu durum, zihinsel hastalık, duygusal baskı ve istikrarsızlık döngüsünü nihayet kırmak isteyen Jenny için de geçerliydi. Ancak bunu annesine anlatmak hiç de kolay olmadı.

Ebeveynleştirmenin sorunu neden sıklıkla daha da kötüleştirdiği

"Birçok yetişkin, stresli çocukluk deneyimleri hakkında ebeveynleriyle konuşmak ister, ancak bu engel genellikle ciddidir," diye onaylıyor Prof. Beschoner. "Etkilenenler genellikle ebeveynlerine yük olmaktan veya onlarda suçluluk duygusu uyandırmaktan korkarlar; özellikle de ebeveynlerinin duygusal refahından sorumlu olmayı erken yaşta öğrendilerse." Buna ebeveynleştirme denir.

Jenny bu olguya aşinaydı: Annesi, çocukluğundaki tek sabitti. "Sonuç olarak, her zaman çok yakındık, hatta belki de fazla yakın." Terapi sırasında, çocukluğundaki bazı şeylerin yolunda gitmediğini kabul edecek kadar uzaklaşmakta bile zorlanıyordu. "Anneme bu duyguları yaşatacak kadar yüreğimin olduğunu hiç düşünmemiştim."

Ancak Prof. Beschoner, böyle bir konuşmanın ebeveynler için de zorlayıcı olduğunu söylüyor. Birçoğu duygular hakkında konuşmayı hiç öğrenememiş ve "Güçlü olmalısın" veya "Terapi olmadan da iyiydik" gibi inançlara tutunuyor. Psikoterapist, "Buna genellikle sosyal utanç da ekleniyor: Ailede işlerin yolunda gitmediğini kabul etmek bir kusur olarak algılanabiliyor," diye açıklıyor.

Jenny, tüm endişelerine rağmen, annesiyle terapisi hakkında açıkça konuşmaya cesaret etti: "Anneme ve ilişkimize yük olmamak için, ona terapide olduğumu söyledim, ancak onunla hiçbir ayrıntıyı paylaşmayacağıma söz verdim." Fakat annesi, muhtemelen Jenny'nin ne söyleyebileceğinden ve her şeyden önce terapistin onu çocukluğuyla ilgili neye "ikna edebileceğinden" korktuğu için, sürekli sorular soruyordu.

"Sanırım kötü bir anneydim."

Jenny, annesiyle ara sıra yapıcı sohbetler bile ettiğini söylüyor. İyi anlarında annesi durumu derinlemesine düşünebiliyordu. Jenny özellikle bir cümleyi çok iyi hatırlıyor: "Sorunlarıma daha önce baksaydım, belki bugün terapiye gitmek zorunda kalmazdın," demişti annesi bir keresinde.

Ancak bazen oldukça sinirlenirdi. Annesi bazen "Benim yüzümden şu an kendini iyi hissetmiyorsan, berbat bir anne olmalıyım," diye homurdanırdı. Ardından da: "O zaman ben de akıl hastası olmalıyım, çünkü çocukluğum seninkinden çok daha kötüydü." derdi.

Nesnel olarak bakıldığında, alkolik bir babanın koruyucu ailesinde geçirdiği çocukluğu, Jenny'nin çocukluğunda yaşadığı sürekli taşınmalar, değişen eşler ve genel istikrarsızlıktan muhtemelen daha travmatikti. Ancak anne böyle bir açıklamayla, kızının algılarını ve duygularını inkar ediyor. Böylesine zor bir durumda nasıl yapıcı bir diyalog kurulabilir?

Birbirinizle göz hizasında buluşun ve kararsızlığa katlanın

Terapist Prof. Beschoner şöyle tavsiyede bulunuyor: "Burada, önce annenin bakış açısını sormak faydalı olabilir: 'O zamanlar neden böyleydi? Hayatınızı nasıl idare ediyordunuz?' Göz göze bir konuşma, karşılıklı anlayışın kapısını açabilir." Ancak ebeveynler her zaman kendi geçmişleriyle yüzleşmeye istekli değildir. "Bazıları kendini korumak için kendi yorumlarına tutunmak zorunda kalır. Bu gibi durumlarda, ebeveyn farklı görse bile, kişinin kendi algısının sorgulanmasına izin vermemek önemlidir."

Uzman, ebeveynleri oldukları kişiler yapan şeyin ne olduğunu anlamanın iyileştirici olabileceğini açıklıyor. "Bu, kişinin kendi acısını göreceli hale getirmesi anlamına gelmiyor; aksine, onu daha geniş bir bağlama yerleştirmesi anlamına geliyor." Bunun anahtarı, ikircikliğe tahammül edebilme becerisidir: Kişi kendi yaraları için aynı anda hem üzgün hem de öfkeli olabilir ve yine de ebeveynlerine karşı şefkat duyabilir.

Ancak bu ikircikli durumla yaşamak çoğu zaman kolay değildir. Pratikte, yani günlük yaşamda, bu duygu karmaşasındaki bireysel duyguları -öfke, üzüntü, korku, sabırsızlık, hayal kırıklığı, şefkat, sevgi, suçluluk- birbirinden ayırmak o kadar kolay değildir. "Stresli çocukluk deneyimlerinin kişisel bir başarısızlığın işareti olmadığını, genellikle kuşaklar arası etkileri yansıttığını hep birlikte fark etmeyi başarırsak, bu kendimize ve ebeveynlerimize karşı daha fazla şefkat duymamızı sağlayabilir."

Öz yeterlilik: Kendi sağlığınızın sorumluluğunu almak

Jenny de bunu uyguluyor. Terapide duygularını kabullenmeyi ve her şeyden önce bunları annesiyle paylaşmayı öğreniyor. Annesinin aksine, 30'lu yaşlarının sonlarında kendine istikrarlı bir yuva kurmayı ve on yıldır sağlıklı bir ilişki sürdürmeyi başardı. Çocukluğunda deneyimlemediği veya öğrenmediği her şeyi.

Nihayetinde Jenny ve yetişkinler olarak hepimiz kendimizden sorumluyuz. "Terapi, suçlayacak birini bulmakla ilgili değil, daha ziyade aralarındaki bağlantıları anlamakla ilgilidir," diyor Prof. Beschoner. "Zor çocukluk deneyimlerini, içinde kaybolmadan kabul edenler, kendi hayatlarının sorumluluğunu almayı öğrenebilirler." Bu, geçmişi örtbas etmek anlamına gelmez; kendi acılarını ciddiye almak ve aynı zamanda, şu anda ve burada kendilerine iyi bakacak gücü geliştirmek anlamına gelir.

* Editörler tarafından isim değiştirilmiştir

Brigitte

#Konular